Анекдот нет интернета

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года

Поиск по сайту:

16 сентября: Свежие анекдоты:

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

 

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

16 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:

16 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи бл@дей! Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, cекc случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все, что попало!!! Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

   

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...

   

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

16 сентября: Лучшее фото сегодня:


"Знатокам задали сложный вопрос и сова Друзя занервничала...."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

16 сентября: Прикольные истории:

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петр Ивановичу от родного государства.
— Вы что издеваетесь?
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

   

Много лет назад играл в Civilizаtion III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать.

   

Звонит мне бос в 11 вечера и просит подъехать утихомирить нашего клиента. Назовем его Петей. Так вот. Петя бизнесмен средней руки в расцвете сил. Тоесть где-то около 45. Домик за 1, 5 лимона в хорошем районе, бизнес, жена на десять лет моложе. С первой двое детей уже почти взрослых. Все заеб@сь, но...

Показать полностью..

Петя любит выпить. И тогда тормоза отдельно, он отдельно. Уже имеет несколько арестов, сидел за управление в нетрезвом... Не, как трезвый он нормальный. Я встречался с ним пару раз. Человек, как человек... Но как пьяный... А это проблемы с бизнесом, партнерами, клиентами. А что будет со всем этим, если арестуют хотя бы на полгода? . . Там только налоги на дом 36К! Ну и договорился он с шефом, что мы его сами успокаиваем в случае срыва.
Приезжаю. Жена открывает. Проводит на кухню. А там наш красавец 130 кг 185 см на стуле посреди кухни. Пол головы выбрито налысо, еще половину Машка не успела достричь. А х@ли? Нихрена дома не делает, пусть, хотя бы, стрижет! Борщь на столе недоеденный, пельмешки почти не тронутые. Видно экзамен на хозяйку сдавала. Ну и полбутылки "Столичной" стоит. Патриот хренов. Хорошо, что 750, а не "ухо". Н-да! . .
Встает это чюдо и прямиком ко мне. Давай мол, гость дорогой, начнем посиделки, а ты (до жены) метелку в руки и мухой тут убрала. Не, говорю, дядя Петя, я ж тебя успокаивать пришел. Давай вот кончай дрессировку Машки и спать. А он так красиво ловит меня своей левой клешней за шею и опирает мой лоб о свой. Правая рука давит на мое левое плечо. Разговор начинает набирать новые обороты:
? А ты че тут ее защищать, бл@, пришел? Защитник хренов. Тр@хаешь ее, небось, когда меня дома нет?
И так вроде у него рука с моего плеча с@скальзывает и меня в ухо. Звезды засветили в глазах ярко-ярко, как в деревне. Сука! И делать не знаю что! Не, ну можно ему правой по морде или коленом по... Только я его ж успокаивать пришел, а не калечить. Бросок через бедро и бросок через себя также не подходит для этого наборного паркета и холодильника за 12 штук. Ударяю верхним ребром ладони по мышцам правой руки, а ему, под алкоголем, пофиг. Боли не чувствует. А рука опять ко второму удару в мое ухо готовится. Борец сраный. Я в юношеской школьной секции еще это прошел. Со стороны выглядит как борьба, а на самом деле тебя противник попросту оглушает. Быстренько фигачу его ладонями рук по ребрам. Петя медленно оседает на колени. Хватаю за уши и прижимаю лицом к полу, не давая разогнутся. Все, Петушок, ты мой! Ну че, идешь баиньки? Прыгать не будешь? Вот и ладушки.
На другой день, к обеду, появляется у нас в офисе. Голова добрита, посвежевший, отдохнувший. Мне с порога штуку за беспокойство, с шефом перетер и меня на перекур позвал.
И рассказал мне такую историю.
Учился я, Игорек, в школе заводского поселка. Появился у нас в восьмом классе новенький. Высокий, но худощавый. Зато борзый. А у нас уже компания спаянная была. Я — борец, другой — боксер, ну и два просто гопники уличные. Попросили у него очечки солнцезащитные — не дает, пару копеек на обед — зажал. Все приходится силой забирать. И гамно такое -нифига не учится. К другим подходишь, они уже сами карманы выворачивают, а эта с@ка упертая! Пока в глаз не получит, очки не снимет. Со временем это просто в привычку вошло. Мы его п@здили регулярно, по пару раз на неделю. Просто так. За то, что без денег. За то, что пострижен. За то, что без сигарет, за то, что в шапке. А он каждый раз пробовал отбиваться и никогда не просил отпустить.
Изя, ты о классе спрашиваешь? Стадо — оно стадо и есть. Каждый мечтал, чтобы не ему в лоб прилетело. 14 пацанов, а борзел только этот. Ну я ему и пообещал в начале четвертой четверти, что на выпускном его уроем. Просто бить надоело, вот и пугали теперь каждый раз при удобном случае. Ну и подзатыльник временами отвешивали. А на выпускном мы обожрались водки и совсем о нем забыли. Да и по трезвяку он нах@р нам не нужен был. Потом как-то всех разбросало раскидало. Сначала ПТУ, потом армия, потом родной завод. Общем потерялся он. И тут одному нашему кто-то путевку в травму выписал! Встречаемся случайно своей бывшей компанией возле кровати и узнаем историю. Элвис жив, оказывается! И не просто жив, а это он отхерачил нашего друга до потери пульса. И, самое главное, он изменился. Отслужил в ВДВ и заматерел. Бил нашего самостоятельно. Смотрел дышит ли еще и снова бил. Милицию вмешивать мы не могли. Западло, однако, а сами подкараулили. И зря... Зря разговаривать начали. Нужно сразу было арматуриной по голове. Оказывается он нас давно ищет. Хорошо, что сами пришли. Гопник наш вылетел с первого удара. Я с боксером продержался дольше. Он не дрался с нами, он калечил. Мои удары по корпусу даже не блокировал. А боксера удары ловил на свои костяшки. И поймал. Вся ладонь в крови и перелом запястья. В конце схватил меня за горло, подтянул к себе и прошипел: "теперь ты мой заяц, а я твой охотник. Живым не уйдешь". Веришь, Изя, я чуть не обосрался. Бросил пить, курить, по утрам начал бегать. Сварил вместе три арматуры сантиметров 60 длиной и с ними не расставался. В лифт заходил, как в пещеру к людоеду. На дискотеки ходить перестал, по кабакам не шлялся. А эта скотина регулярно появляется на пути. То очередь в магазине за мной займет, то на остановке возле завода автобус поджидает, а то сестру мою с работы проводит. Одноклассник ведь, бл@. И самое главное регулярно бьет моих друзей. Теперь они получают по два раза в неделю, как он раньше. И не жалеет с@ка. При малейшем сопротивлении попросту калечит. Они уже и шаг печатали, и "Орленок, орленок" пели, и
Кони — лохи, мясо — дрянь
Мы болеем за Кубань! кричали! Теперь все это делают по быстрячку, получают подзатыльник и чешут на работу. Я дорогу в неположенном месте переходить перестал и от тени своей шарахаться начал. Но судьба мне улыбнулась. Попал на крестины в ресторан к бригадиру. А там наш Элвис. Я его так обрадованно, перед всеми, как тебя вчера, за шею схватил и почти кричу как рад его видеть. А рука раз с плеча сорвалась, второй. После третьего он оседать начал. А сделать ничего не может. Со стороны выглядит, как встреча старых друзей и как тут по трезвяку драку начнешь? Я еще раз, для верности, добавил и за стол его поволок. Потом, по пьяни, он сознался, что специально меня до истерики доводил, как я его в четвертой четверти. Он ведь мои слова тогда всерьез воспринял, а теперь захотел, чтобы я это прочувствовал! Но я в конце вышел победителем со своим коронным борцовским приемом. Только ты, Изя, с@ка, меня подловил. Да, хрен с тобой. Я вот тебе штуку не пожалел, сверх заработанного, чтобы ты помнил, что я не в обиде. Как с тем парнем. Можем и выпить вместе...
И тут такая меня обида взяла. Вот клиент платит! Но такое он гамно! Еще в секции вместо борьбы оглушал своих соперников и радовался, что победил. В школе с одноклассников, копейки сшибал. Парня чуть до нервного срыва не довел всего лишь за то, что тот себя человеком чувствовал. Мне, с@ка, платит деньги за то чтобы я пришел и сам меня же и бьет... Клиент, бл@...
Постоял я, подумал... А чего я должен это все в бумажки заворачивать? Шафером к нему на свадьбу и так не попаду. Детей крестить тоже со мной не получится... Не, говорю, дядя Петя. Сука ты редкостная и штуку ты мне дал, чтобы я в следующий раз тебя не поломал. А то ты десятки потеряешь. А что п@зды получишь ты прочувствовал. А еще ты с@ка потому, что сам меня и подставил. Заплатил за то, чтобы я пришел и сам вроде случайно меня в ухо и съездил. Так и с тем парнем. Он не покалечить тебя хотел, а чтобы ты тоже самое пережил, что и он. А ты своими подлыми выходками в спорте побеждал и его сумел остановить. Потому что скотина ты редкая. И только со мной обломался и то случайно. Только потому, что другие такие же бл@ди, так меня побеждали. И если я снова к тебе приеду, то даже задумываться не стану. Ебну какой-то твоей вазой по черепушке и за ноги в спальню затащу. Сплюнул ему под ноги и к себе в офис пошел...
Ну а часика через два меня шеф к себе позвал... Но это уже другая история...

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

16 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

   

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

 

Не умеешь тратить деньги — женись!

 

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

16 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

16 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:


"А папе панамку ? Голову напечет !"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

16 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

olеshеr LJ:
Новый айфон...
Теперь водонепроницаем. "Это сделано, чтобы не залить его кипятком во время заваривания доширака".
Угу. Все деньги уйдут на новый айфон. )
Только эпл могла убрать черный цвет из линейки, чтобы потом с пафосом сказать, что возвращает черный цвет.
Только эпл могла отказаться от порта наушников и предложить публике две фигулины в уши без проводов (отличный способ потерять), за 13 тысяч рублей (! ) работающие около пяти (! ) часов.
Думаю на следующей презентации эпл предложит устройство за 200 долларов, чтобы находить потерянные наушники, дополнительную станцию для потерянных наушников, клей в ухо, чтобы не терять наушники.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

16 сентября: Задача дня:

Грузовик едет со скоростью 65 км/ч, а едущий за ним легковой автомобиль - со скоростью 80 км/ч. Сейчас автомобили находятся на расстоянии 1500 м друг от друга. Если они будут ехать с той же скоростью, не сворачивая, то легковой автомобиль неминуемо врежется в грузовик. На каком расстоянии автомобили будут за минуту до столкновения?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

16 сентября: Лучшие картинки:


"О, да.... Самая надежная швейная машинка!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

16 сентября: Лучшие анекдоты:

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
Нет.
Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!

Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

16 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

16 сентября: Прикольная история:

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор,

Показать полностью..

а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было еще в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х. з, как правильно? ) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы — кавказцы, плохо понимающие по-русски.
— Открывай!
— Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
— Открывай. Я главком ВМФ!
— Не понимаю. Приказ.
Министр обороны отодвинул главкома:
— Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
— Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.
— КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ?
Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.
— Пропустите, еп вашу мать! Быстро!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:
— Толкайте, что вы такие бессильные!
Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
— Это что? А это что?
— А это что за штуковина?
— Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
— Алло? Это кто?
— Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого х. я хватаешься за то, что не знаешь?
— Э-э. .
— БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то муд@ки с проверкой ходят! …
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было…

И еще 10 лучших баек! Заходите!

16 сентября: Из базы лучших картинок:


"Лучше б покормил..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  

анекдоты

истории

картинки

афоризмы

поздравления

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Copyright © анекдотов.net
Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net

Рекламу у нас покупали:


Закрыть ... [X]

Шахматы, играть онлайн с роботом, с компьютером Отправление подарков в одноклассниках

Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета Анекдот нет интернета